Journaliste : M. le serpent, auriez-vous quelques minutes pour moi? J’ai sonné plusieurs fois, mais vous ne répondiez pas.

Serpent : C’est parce que tu ne pesais pas sur le bon python. Mais je te regarde toi, comme serpent à sornettes, t’as ta place ici. Bienvenue, mais si tu penses que je vais ramper devant toi…

J : Bon yeu! Je suis pas sorti du boa. Mais je suis plus du genre serpent à lunettes.

S : Allez! Pose-les tes questions, mon venimeux.

J : Vous avez une conjointe? Vous vous êtes mariés à la basilic* Notre-Dame. Elle s’appelle comment. Pas Ève, toujours?

S : Non, pas toujours. Elle s’appelle Anna.

J : Anna…Conda? Ah! Ah! Ah!

S : T’es un petit comique, toi. Mais le lion m’avait prévenu. Sérieusement, il ne m’a pas été facile de trouver la bonne.

J : C’était comme chercher une anguille dans une botte de foin? Ah! Ah! Ah! Parlant de bonne, vous n’aviez pas penser faire le ménage, ici?

S : Faire le ménage dans une ménagerie? Pour revenir à Anna, elle a aimé mon regard charmeur et mon mordant. Elle a toutefois un problème de drogue.

J : C’est votre héroïne, mais aspic? Elle est devenue acro…tale? Ah! Ah! Ah!

S : Mais elle ne s’objecte jamais lorsque je lui demande si elle veut faire la mue avec moi.

J : Un vrai roman d’Edgar Allan Peau. Elle fait du ski, votre Anna. Elle dévale les serpentes. Ah! Ah! Ah! Et son frère Léon, qui est entrepreneur en constrictor, est aussi un camé, comme sa sœur, m’a-t-on dit. Parlez-moi de vos voisins.

S : C’est des alligators, des crocodiles, ou des Caïmans, j’en sauriens.

J : On m’a dit que vous étiez un amateur d’art…

S : C’est vrai. J’aime beaucoup lézard.

J : Et les coul-œuvres d’art? Ah! Ah! Ah! Pu capable… Vous avez une grosse famille?

S : Ma maman a eu beaucoup d’œufs, c’est vrai. Mes frères et mes sœurs, je les appelle les petits serpents de mère.

J : Vous avez fêté Noël cette année. Avec le vi…père Noël, je gage? Ah! Ah! Ah! Et vous avez chanté « Venin Divin Messie ». Avec beaucoup de serpentins, je parie.

S : Bon, je vais retourner regarder mon film de Sylvester Stallone.

J : Cobra, je gage? Et bien Mersssssi beaucoup pour l’entrevue. Il est temps pour moi de revenir au Québec. J’ai rendez-vous avec une boîte aux lettres.

S : C’est ça, vas-y, espèce de timbré.

*Le basiliic est un genre de sauriens de la famille des Corytophanidae, aussi appelé lézard Jésus-Christ. Je suis peut-être fou, mais je suis conscient de mon devoir de didactique auprès des lecteurs.